La cerveza es la bebida de la felicidad, ¿no?
Pues vamos a hacer por ser felices. ¡Y qué mejor manera de empezar que con unas risas!
Aquí os voy a ir poniendo los chistes cerveceros con los que os torturo en los vídeos.
Chistes cerveceros
Entra un hombre en un bar, pide una cerveza, pega un trago y dice:
– ¡Qué mierda de cerveza! ¡Y qué mierda de pueblo!
– ¿Y tú de dónde eres? -pregunta molesto el camarero.
– Yo de Leganés.
– Qué mierda de lago, ¡y menuda mierda de monstruo!
😂 😂 😂 😂 😂
– ¿Sabes por qué viene del mar el marisco?
– ¿Por?
– Porque si viniera de Francia sería Francisco. Ja, ja, ja.
– Ja, ja, ja. ¿Otra cerveza?
– ¡¡¡Enga!!!
😂 😂 😂 😂 😂
– Mi problema es que retengo líquidos.
– No te creo.
– ¿Ah, no? Intenta quitarme la cerveza…
😂 😂 😂 😂 😂
– Cariño, voy al súper, ¿quieres algo?
– Necesito darle un sentido a mi vida. Encontrar un propósito a todo esto.
– ¿Puedes ser más específico?
– ¡Sí! Trae dos packs de cerveza.
😂 😂 😂 😂 😂
– Anda que no he cerrado bares yo ni nada.
– Pues no tienes pinta de ser muy juerguista…
– ¡Razón no te falta! Soy inspector de sanidad.
😂 😂 😂 😂 😂
Esto era un señor que todos los días iba al bar, pedía tres cervezas, se las tomaba y se iba.
Total que el camarero empujado por la curiosidad un día le pregunta:
– Disculpe usted, caballero, pero… ¿Por qué siempre se pide y se bebe tres cervezas?
– Pues es que yo siempre venía con otros dos amigos, pero se tuvieron que ir a trabajar fuera, y yo en recuerdo pues sigo pidiendo las cervezas de los tres.
Satisfecha ya la duda del camarero, fueron pasando los días y el señor seguía yendo al bar y pidiendo sus tres cervezas, hasta que un día pidió sólo dos.
– ¡Huy! -le dice el camarero- ¿Cómo que sólo dos cervezas? ¿Ha ocurrido algo?
– ¡Nada! Es que yo he dejado de beber.
😂 😂 😂 😂 😂
Va un matrimonio por la calle y se encuentran con un borracho tirado en la calle bebiendo cerveza.
– ¿Ves a ese de ahí, Ramiro? -dice la mujer señalando al borracho- Era novio mío y desde que rompí con él hace 10 años no ha dejado de ver.
– ¡Increíble! Nunca vi a nadie festejar tanto.
😂 😂 😂 😂 😂
– ¿Tú sabes karate o alguna mierda de esas?
– ¿Lo dices porque soy chino?
– ¡No! Lo digo porque te estás bebiendo mi cerveza.
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– Yo quiero a mi suegra igual que a la cerveza.
– ¡Pero qué dices Paco! Si la cerveza es lo que más te gusta.
– Si te digo que a mi suegra la quiero igual, ¡es igual! La quiero fría con la boca abierta y echando espuma.
😂 😂 😂 😂 😂
– ¿Te has enterado de que ha muerto Manolo?
– ¡Pero cómo va a ser eso! Si ayer estuve con él justo antes de que se fuera a trabajar.
– Sí, sí, en el trabajo ha fallecido.
– ¡Y cómo ha sido! Si trabaja en una fábrica de cerveza.
– ¿Sabes los depósitos de 15 mil litros que tienen de cerveza? Pues se cayó en uno.
– ¡Buf! ¡Qué muerte más mala!
– Bueno no creas, salió a mear tres veces.
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Entra un hombre en un bar y pide una cerveza. El camarero la pone, se pone frente al cliente y tira la cerveza por la barra.
– ¡Coño! ¡Eso también lo sé hacer yo!
– Sí, claro, ¡qué listo! Después de verme a mí…
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– Oye, ¿no te ha quedado el pollo un poco seco?
– Es que iba a hacer pollo a la cerveza y una cosa llevo a la otra y…
😂 😂 😂 😂 😂
En las botellas de cerveza debería incluirse la siguiente advertencia:
Use su teléfono móvil con moderación.
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– Deberías dejar de beber cerveza.
– Mi abuelo vivió 100 años.
– ¿Bebiendo?
– No, sin meterse en la vida de los demás.
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Es horrible tener claustrofobia. Cada vez que salgo a tomar unas cervezas tengo pánico de que el bar esté cerrado.
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– ¡Póngame una cerveza!
– ¿La quieres sin alcohol?
– No, sin lactosa.
– Eso es absurdo.
– Ha empezado usted.
😂 😂 😂 😂 😂
– Nos pones una de bravas y dos cervezas.
– Disculpe pero en este restaurante tenemos 3 estrellas Michelín.
– ¡Ah! Pues esa mismo, mientras la tengas fresquita…
😂 😂 😂 😂 😂
– ¿Qué es lo más importante en tu vida?
– La cerveza.
– No, hombre, lo otro.
– ¡Ah! Mis hijos.
– ¡Custodia denegada!
– ¡Vaya por dios!…
😂 😂 😂 😂 😂
– Estás obsesionado con la cerveza, papá.
– No seas pesado, Manolitro.
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– Vamos a vender la Alhambra a los chinos.
– ¿La fábrica de cerveza?
– ¡No fastidies! El monumento.
– ¡Menos mal! Menudo susto.
😂 😂 😂 😂 😂
– ¿Sabes qué porcentaje de la población española bebe habitualmente cerveza?
– ¿Para ti qué es lo más importante en la vida?
– Beber cerveza.
– ¡Hombre! Me refiero a algo con más fundamento, más espiritual…
– ¡Ah, bueno! Entonces… Beber cerveza con toda el alma.
😂 😂 😂 😂 😂
– ¿Sabes qué porcentaje de la población española bebe habitualmente cerveza?
– No sé, ¿un tercio?
– ¡Venga! Para mí bien fresquito.
– ¡Ah, bueno! Entonces… Beber cerveza con toda el alma.
😂 😂 😂 😂 😂
– ¡Fea! -le grita el borracho a una mujer en la calle.
– ¡Y tú borracho!
– ¡Sí! Pero lo mío se pada.
😂 😂 😂 😂 😂